のんびりママ550

　550 子供が自分は愛されていないと思ったときの行動

　好ましい行動をしていても注意が必要です。

子どもは親から冷たくされると、
「自分は親から愛されてない」
と思います。もちろん「愛」とかの難しい概念はわかりませんから、実態はなんとなく不安に思っているわけです。

また、子どもは時に親の真意が分からずに、
「自分は愛されていない」
と思い込むこともあります。

また、子どもの要求が大きすぎて、親がその要求に応えられなかったら、
子どもは自分勝手に
「自分は愛されていない」
と思い込むこともあります。

とにかく、そう思い込むと、子どもは親の関心を引こうとしたり、もっとかまってもらおうと思ったり、もっとコミュニケーションを図ろうとしたりします。愛の代りに何かを求めるわけです。

普通、それは、次の順番になります。
最初は一見「良い行動」ですが、次第に「悪い行動」になっていきます。

（１）愛の代わりに賞賛を得たい。
（２）愛の代わりに注目を得たい。
で、それが上手くいかないとなると、次は、

（３）愛の代わりに淋しくならないために権力を得たい。（または、支配力を持ちたい）
になります。

さらに進めば、
（４）愛の代わりに叱られたい。
（５）愛の代わりに復讐したい。
（６）愛の変わりに失望させたい。
にエスカレートしてしまいます。こうなると、なかなか復旧が難しくなります。

そうならないように予防するには、最初のところから変えておかなければなりません。

（１）賞賛の変わりに愛を与える。

「ほー、良く出来たね。エライ、エライ」
は賞賛を与えているだけです。そうではなくて、
「ほー、出来るようになったね。ママも嬉しい」
と、自分自身はどう思うのかを伝えます。

でも、もし次の注目が欲しい段階まで進んでしまったら、
（２）注目の変わりに愛を与える。

「へー、金賞もらったの。凄いねぇ、クラスで一人、お兄ちゃんより凄いね」
は、注目を与えています。そうではなくて、
「へー、よく頑張ってたからね。そうね、この色がママも好きだわ」
と結果より過程に意識を持っていき、また、自分自身の意見も伝えます。

さて、（３）、（４）、（５）に進んでしまうと、少し難しくなってきます。
賞賛をほしがっているときは、賞賛を与えずに愛を与えるでした。
注目を求めているときは、注目を与えずに、愛を与えるでした。

原則はいままでと同じですから、叱られたいという行動を起こしたときに、叱ってはいけません。
が、かといって、愛を与えようにも与えられません。しかたがありませんから、無視します。
叱りたいけど我慢するではありません。取り合わないという態度です。
復讐したいも、失望させたいも同じです。
例えば、親のほうで、失望させられたくないと思っている限り、子どもが支配力を持ちます。
ですから、失望などしないという毅然とした態度が必要です。

目的を達せられないと納得するとその「悪い行動」をやめます。

でも、まぁ、一言でいえば、子どもに期待しすぎてプレッシャーをかけないということです。
また、その逆の、期待を全然しないで、放任しすぎても、これもいけません。
その中間あたりにいれば、まぁ、普通の子どもに育ちます。で、実は普通が一番いいのです。
普通の子どもに育てようというのが、実は、普通の、でも一番温かい愛なのです。

（宝彩有菜）